короткие анекдоты — фото, википедия и описание

короткие анекдоты

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Зачем ходить на чужие похороны, если они потом всё равно не придут на твои?

Кейт Мидлтон признана в Тамбове самой везучей овцой года.

Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.

Призёр всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос, гуляя по Южному Бутово.

«Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Новорожденные в военном роддоме, прежде чем закричать, спрашивают разрешения обратиться.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Наркодилеры Нижнего Тагила посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и удвоили поставки.

Голуби при виде Николая Валуева терпят.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Дорогие мои мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!

— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы и при этом пахать как лошади.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика.

Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

Вчера хотели сократить, но услышав крик «ура! наконец-то!.. а покажите лoхa, который на мою работу согласился?», начальник передумал...

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

Секция для курящих в ресторане — это всё равно что секция для писaющих в бассейне!

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...

Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.

Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.

— Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
— Загляни себе в штаны... Если там члeн — ещё не время.

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса!

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Вот и наступило второе десятилетие XXI века.
В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

Она: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Он: — ...то я подожду.

Только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Лексуса».

У каждой сильной женщины есть тот мужчина, который вынуждает ее быть такой.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Южные Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Он был настолько не коммуникабельным, что, начиная разговор, уже придумывал, как будет избавляться от трупа.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.

 Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

У ветра свои планы насчёт твоей прически.

 Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Доллар сильно упал, и сейчас за один доллар дают только в Рязани.


Статья короткие анекдоты находится в списке: юмор


Поделитесь ссылкой с друзьями:

Оставьте комментарий:


И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!

 





Интересные темы:

Хрусталев
Дмитрий Юрьевич «Хруст» Хрусталев (1979, Ленинград) — известный российский комик, резидент Comedy Club, часто выступающий...



 

 

2017 Новости, люди, события — Вдох.ру.